"J'écris pour la même raison que je respire, parce que si je ne le faisais pas, je mourrais. " Isaac Asimov
Un mois que mon cœur saigne de ton absence. Déjà un mois que tu me manques à en pleurer. À en crever. Il me manque. Toujours. Autant. Moins. Plus. Je ne sais pas trop, mais il me manque. Nos conversations me manquent. Nos délires, me manquent. Regarder...
Mon plus grand drame, c'est que je n'écris pas. Plus. Les mots me fuient. Ils viennent, passent sur mes lèvres dans un murmure, effleure mon esprit, nargue mes doigts, ma plume avant de repartir, ne me laissant qu'un goût amer. Dégueulasse. Qu'importe....
Sorte de nausée, d'aigreur dans le cœur. Je souffre de ne pas être capable de te dire que je souffre. Et de n'avoir personne à qui le dire. Je voudrais que tu comprenne que je ne suis pas... Je ne sais pas moi, un simple objet à entretenir. Je ne te suis...
Pourquoi faut-il systématiquement qu'elle soit blessante ? Pourquoi n'est-t-elle pas capable de dire des choses gentilles ? Sous prétexte d'être franche, sous prétexte de dire ce qu'elle pense plutôt qu'être hypocrite, même si c'est pas politiquement...
Par ou commencer ? Il est presque minuit. Encore une fois en larme. Une habitude ? Oui sans doute. Les heures sombres du milieux de nuit sont propices à mes angoisses, à raviver mes peines, à donner l'inspiration. Ou plutôt, la force d’écrire ce que je...
Il me manque. Peut être un peu moins que ce à quoi je m'attendais. Peut être que je me suis fait une raison plus vite que je ne le pensais, mais n’empêche, il me manque. Peut être finalement est-ce juste parce que à mon habitude, je me débrouille pour...
Aujourd'hui, toi et moi, ça aurait fait 9 mois. C'est complétement con de se dire ça. Ridicule. C'est pas comme si ça avait une quelconque importance. Enfin aux yeux de quelqu'un d'autre que moi... La vérité c'est que je n'accepte toujours pas qu'on ne...
Un peu de mal à croire que ce mec, que j'ai eu en face de moi un quart de seconde en descendant du bus pour aller prendre mon train, soit bien le Salaud Nazi. Mais pas de doute, ce quart de seconde m'a suffit à reconnaître ce monstre de mon passé. Ô joie,...
Halloween. Samhain Fête adorée. Fête abhorrée. Quand j'étais petite, j'adorais ce jour. Enfin, quand j'étais petite, c'est vite dit, j'ai pas besoin de parler au passé, j'adore toujours ce jour. Tellement, que dans ma famille on a été foutu d'inventer...
Quitter Rouen. Soulagement. Peur. Jardin Secret. Souvenirs. Pluie. Étoiles. Échec. Honte. Hâte. Ne pas réussir. Être dépassée. Nuit. Enfance. Blessures. Nouvelle vie. Nouveau départ. Boromir. Cicatrice. Trouble. Crépuscule. Spleen. Cerise. Appréhension....
Peur. Peur d'échouer. Encore. Peur que tout ça soit trop pour moi. Peur de ne pas y arriver. Peur que tout cela ne mène à bien au final. Peur de ne pas réussir à tenir au long terme. Peur de me décourager. Si vite. Que faire ? QUE FAIRE? Sans but. Sans...
Ça ne va pas du tout. [Entre maux de têtes lancinants, pour ne pas dire début de migraine et douleur dans tout le corps.] Cauchemard idiot cette nuit. Tellement idiot que j'ai du mal à y croire. Et pourtant, j'en tremble encore. Un peu. Il y avait un...
J'ai une bonne nouvelle. J'ai rencontré quelqu'un. Quelqu'un suceptible de me faire éventuellement oublier Leonard. Le problème ? Parce que oui, évidemment, il y a toujours un problème, sinon ça serait trop facil. Et pas drôle en plus. Le problème donc...
Je me dégoute. Je me hais. Je m’abhorre. Je me répugne. Je ne comprends même pas comment je fais pour supporter d'être encore en vie. Comment les autres font pour le supporter. Il faudrait m'abattre. Je ne suis qu'un déchet grouillant, un parasite, une...
Soyons honnête. Je fais vraiment n'importe quoi. Je me dégoûte. -Oh comme c'est surprenant.- Chat est venu jusqu'ici. 1000km. Pour moi. Et notre petit week end s'est bien passé. On s'est amusé, on a discuté, et puis le dernier soir nous avons couché ensemble....
I'm so p roud of my self ! Moi, la fille qui tremble rien qu'a l'idée d'appeler le médecin pour prendre rendez vous, j'ai été me plaindre -bon pas vraiment me plaindre, parce que la secrétaire de mon département et vraiment gentille et c'est pas de sa...
Allez savoir pourquoi, mais j'ai remarqué, encore une fois, que à chaque fois que je me fais larguer, j’arrête de me ronger les ongles. Inconsciemment. Et quand je m'en rend enfin compte, j'ai de quoi tenir une petite semaine -en se cantonnant à l'arrachage...
Orage. Pluie battante. Je voudrais courir dehors. Nue. Danser sous la pluie. Le visage levé vers le ciel. La valse des éléments. Les étoiles pour seules rivales. Sentir l'eau s'insinuer dans mon corps, atteindre mes plis et replis. Coins et recoins. Purifier...
Arriver en gare. Sortir du train. Se faire bousculer sur le quai a cause de son sac qui ne veut pas rouler. Voir un couple s'embrasser. Fermer les yeux. Penser à toutes ces fois où il était là, à attendre que l'on arrive enfin. Se dire qu'il en attend...
J'ai peur. Je flippe même grave. Sans parler des larmes qui coulent, encore. Encore. Je devrais pas être dans cet état. Pas là. Pas maintenant. Je devrais être bien. Bon peut être pas « bien » non plus mais au moins pas anéantie et flippé comme je le...
Alors là, franchement, c'est vraiment abusé, avoir encore une nouvelle CONASSE amie sur Facebook, le lendemain du changement de photo de profil déjà c'est pas mal dans le genre, mais en plus publier la nouvelle vidéo de Norman « Femmes = Ovni » le même...
Ce n'est pas tant la rupture en sois qui me blesse. Enfin si... Il est évident que j'en souffre. Même si c'est finit. Même s'il n'y a plus d'espoir à avoir. Oui, je voudrais qu'il revienne. Oui, il me manque. Inexorablement. Mais ça, c'est « normal »....
Plusieurs fois j'ai attrapé mon portable dans l'intention d'écrire ce que ce jour me fait. 4 décembre 2010 - 4 décembre 2011. Un an. Mais ça ne vient pas. À chaque fois, je bloque. Je me sens juste trop mal. Mais si je n'écris pas, je ne serais même pas...
Je l'espionne moins. Sa page Facebook, je veux dire. Elle n'est plus ouverte 24h/24h. Depuis un moment. J'y jette un coup d’œil quand il publie un truc, mais je ne suis plus à guetter la moindre petite information. On pourrait croire que je l'oublie ?...
Aujourd'hui, j'ai 22 ans. un peu mal à y croire. 22 ans et trois cheveux blancs. Je déteste mon anniversaire. Je l'ai toujours detesté. Enfin non. Ce n'est pas tout à fait vrai. Je pense que quand j'étais petite, je devais aimer ce jour, comme tout les...
